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  1. Aviso aos empregados de como usar bem o tempo valioso do seu Administrador de Sistemas

    (Nos exemplos abaixo, iremos chamar o Administrador de Sistemas de "Jão")


    - Sempre salve todos os seus arquivos MP3 nas unidades de rede. Não
    tem sentido em ocupar o espaço valioso do seu HD! Alem do mais, Jão adora
    navegar por mais de 100 GB de musica enquanto ele faz backup dos servidores
    - Brinque com todos os fios possiveis que você encontrar. Se você não
    achar nenhum, abra algima coisa até tirar os fios para fora. Assim que você
    terminou e mais nada funciona, empurre tudo para dentro e chame o Jão. Negue
    que você tocou em algo e que tudo estava funcionado perfeitamente cinco
    minutos atrás. Jão adora mistérios. Para um efeito extra, fique olhando
    através de seus ombors tudo o que ele faz e pergunte à ele para que serve
    cada fio
    - Nunca escreva as mensagens de erro. Apenas clique em *OK*, ou
    reinicie o computador. Jão adora tentar descobrir que erro era.
    - Quando estiver falando com ele sobre computadores, use termos tipo
    "troço" e "conector esquisito".
    - Se alguem te mandar um arquivo EXE anexado no email, ABRA-O
    IMEDIATAMENTE. Jão adora ter certeza de que seu anti-virus está funcionando
    perfeitamente.
    - Quando Jão disser que está indo ver o problema, faça log-out e vá
    tomar um café. Não é problema nenhum ele lembrar da sua senha.
    - Quando você dizer ao Jão que quer trocar seu computador de lugar,
    tenha certeza de deixar o micro entrrrado sob uma pilha de papéis velhos,
    cartões postais, flores, fotos, animais empalhados, fotos de bebê, contas
    não-pagas, troféus de truco e salgadinhos. Jão não tem nada pra fazer, e ele
    vai achar entusiasmante ficar por horas trocando tudo de lugar.
    - Quando Jão te mandar um email marcado como "Improtantíssimo" ou
    "Preciso que faça algo", apague-o na hora. Ele provavelmente só está
    testando um novo cliente de email.
    - Quando o Jão estiver almoçando no refeitório ou na mesa dele, entre
    direto, pegue algumas de suas batatas, e espirre um pouco de molho nas
    coisas dele. Jão vive para servir, e ele está sempre pronto e pensativo em
    consetar computadores, especialmente o seu.
    - Quando o Jão estiver bebendo uma agua fora de sua sala, ou tomando
    um ar fresco, ache-o e faça alguma pergunta de computador. A unica razão
    dele fazer pausas do serviço é para atender os empregados que não tem email
    ou telefone.
    - Mande emails urgentes SEMPRE EM MAIUSCULAS. O servidor de email pega
    a mensagem e a manda como urgente
    - Quando a copiadora não funcionar, chame o Jão. Copiadora é
    eletronica, então ele deve saber resolver.
    - Quando seu modem de casa não der sinal de lina, ligue para o Jão.
    Ele adora consertar telefones em lugares remotos. Especialemente em
    fins-de-semana
    - Quando alguma coisa der errada no seu PC de casa, Leve-o na manhã
    seguinte e deixe sobre a cadeira do Jão, sem nome, sem telefone e sem
    descrição do problema. Jão adora um bom mistério
    - Quando o Jão estive no telefone com você te explicando como
    configurar algo no PC, leia o jornal. Jão na verdade não quer que você faça
    nada. Ele simplismente adora ouvir ele mesmo falando no telefone.
    - Quando sua empresa oferecer treinamento para uma atualização de
    algum programa que vai ter, nem perca seu tempo se inscrevendo. Jão vai
    estar lá e te ajudar quando a atualização ocorrer.
    - Quando a impressora não imprimir, mande imprimir de novo umas 20
    seguidas rapidamente. Isso deve resolver.
    - Quando a impressora ainda não imprimiu depois de 20 vezes enviado o
    documento, mande imprimir em todas as impressoras do escritório. Uma delas
    tem que funcionar.
    - Não use a ajuda online. Ajuda online é para idiotas.
    - Nunca leia o manual. Manual é para mulher.
    - Se você está tendo aulas de computação, sinta-se livra para
    demonstrar todo seu conhecimento de expert. Faça o upgrade dos drivers de
    rede do seu micro e de todos os seus colegas de trabalho. Jão vai ficar
    muito feliz pelas horas extras que vai ganhar quando tiver que ficar até
    2:30 da manhã arrumando todos eles.
    - Quando Jão estiver consertando seu computador as 15 pras duas da
    tarde. Coma um X-Tudo na cara dele. Ele trabalha melhor quando ele está
    tonto de fome.
    - Quando Jão pergutar se você instalou algum programa novo no seu
    micro, MINTA. Não é da ocnta de ninguem o que você tem no seu computador.
    - Se o fio do mouse vive derrubando a foto do seu cachorro na sua
    mesa, ponha o fio embaixo do monitor. Esses fiozinhos fines de mouse foram
    feitos para aguentar até uns 40 kilos de monitor em cima deles.
    - Se a barra de espaço do seu teclado não funciona, culpe Jão por não
    ter trocado o teclado antes. Droga, não é culpa sua se meio quilo de pizza,
    centenas de clipes de papel, migalhas de salgados e meio litro estão debaixo
    das teclas.
    - Quando aparecer uma mensagem na tela "Tem certeza?", clique em "Sim"
    o mais rápidp que pode. Se você não tivesse certeza você não estaria fazendo
    isso, né?
    - Sinta-se livre para dizer coisas do tipo "Eu não entendo nada dessas
    porcarias nerds de computador". Jão nunca fica onfendido ouvir seus
    conhecimentos profissionais serem chamados de "Porcarias Nerds"
    - Nem pense em dividir uma gtande impressão em varios documentos
    menores. Deus proibiu que alguem mandasse algo menor do que 500 paginas pra
    impressora.
    - Quando você mandar aquele documento de 500 paginas pra impressora,
    não se procupe em checar se a impressora tem papel. Isso é serviço do Jão
    - Quando Jão te ligar 30 minutos depois e dizer que a impressora
    imprimiu 24 das 500 paginas do seu documento antes de acabar o papel, e que
    agora tem 9 documentos pendentes na fila esperando o seu, pergunte a ele se
    ele não se importa de por o papel
    - Quando você receber aquele video de 130MB no email, mande-o para
    TODOS como email de prioridade alta. Jão providenciou um monte de espaço em
    disco e capacidade de processamento no novo servidor de email, só pra coisas
    importandes desse tipo.
    - Quando você ver o Jão na loja de conveniencia do posto, num domingo
    a tarde, faça a ele uma pergunta de computador. Ele trabalha 24 horas por
    dia, 7 dias por semana, e está sempre pensando em computades, mesmo quando
    está abastecendo o carro de gasolina e a ele mesmo de cerveja
    - Se o seu filho faz aulas de computação, leve-o para o escritório nos
    fins-de-semana e deixe-o fazer os trabalhos dele no seu computador. Diga a
    seu filho para chamar o Jão para fazer o trabalho para ele, já que seu filho
    não sabe fazer. Jão está sempre disposto a ajudar, mesmo quando a cópia
    ilegal do Visual Basic 6 do seu filho destruir a base de dados Access e
    apagar as DLL's do Windows
    - Quando você trazer seu belo micro para o Jão arrumar durante o
    serviço de graça pra você, diga-o que você quer isso urgente, pronto pra
    ontem, porque você precisa voltar a jogar GunBound. Ele vai consetar o micro
    na hora, porque todos sabem que a unica coisa que ele faz é ficar surfando
    na internet
    - Nunca se aborreça em agradecer o Jão. Ele ADORA consertar tudo,
    mesmo sendo mal-pago!

  2. #2
    mushroom-br
    White_Tiger,

    Muito bom este texto, realmente me senti como o jão..
    Um Abraço!

    :clap:



  3. #3
    Super_Diaulas
    ão adora ser chamado para arrumar algum problema enquanto vc fica sentado na mesa na frente do pc e o Jão fica de pé manuseando o mouse por cima do seu ombro - ATRÁS DE SUA CADEIRA

  4. Citação Postado originalmente por Super_Diaulas
    esqueceu de uma

    Jão adora ser chamado para arrumar algum problema enquanto vc fica sentado na mesa na frente do pc e o Jão fica de pé manuseando o mouse por cima do seu ombro
    E vc esqueceu um detalhe Diaulas

    Jão adora ser chamado para arrumar algum problema enquanto vc fica sentado na mesa na frente do pc e o Jão fica de pé manuseando o mouse por cima do seu ombro - ATRÁS DE SUA CADEIRA

    kkkkkkkkkkkkkk volta lá e escreve isso.

    Aqui tem um miseraviu que fica acabando com a rede 6) Instalando 100 impressoras



  5. #5
    Super_Diaulas
    feito!






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